ПРО ГВОЗДЬ
Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем всяко. Мишка и говорит:
— Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
See more
Сходил я в кладовку, принёс молоток и гвозди.
— Вот, смотри, я забиваю гвоздь… Ну чего ты ржёшь?
— Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит? Ты его ещё пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо… Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
— Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но!
— Ой, да кто это говорит? Уж не "Школа ремонта" ли к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
— Вы чего, блин, охренели — по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.
Тут Мишка подходит:
— О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, — и на меня показывает, — что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.
— Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.
— Ну, — говорит, — за богатырей! Не перевелись ещё на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
— Это что, это разве стены? Вот у меня на даче — стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
— Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.
— Ну, ты!.. Во, блин!.. Ну, за мастерство!
Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так, и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:
— Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дёрнул, и соседу гвоздём ладонь поцарапал. Стал сосед кровь о майку вытирать.
Я говорю:
— Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошёл на кухню аптечку искать. Бинт нашёл, а ножницы — нет, пришлось нож взять.
Тут в дверь опять звонок.
Сосед говорит:
— Это, наверное, моя заявилась, — и за мной к двери идёт.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, ещё бы, это ж просто картина маслом: я с ножом, родной муж в крови. А тут ещё Мишкин голос колориту добавляет:
— Нет, я тебя, гад, щас забью! — видно, опять молоток с гвоздями нашёл.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорёт:
— Убивают!!! Милиция!!! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
— Ну, ладно, давай ещё по одной, и пойду домой свою успокаивать.
Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией: ну надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Из "маски-шоу" говорят:
— Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.
Принёс я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Он у меня из рук выскользнул и под стол закатился.
Мишка говорит:
— Давайте его найдём. Я его тёще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.
Утром просыпаюсь, состояние… Ну, чего рассказывать? И жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:
— Состояние у него! А представь наше состояние! Приходим: вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошёл, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
— Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
— В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.
Ладно, думаю, ремонт — ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки всё-таки выиграл.
© Игорь Затеин.
Источник